Category: юмор

обрывки разговоров на тему - Что уместно принести с собой на первое свидание с сексом

вкусняшки отсюда:


- я его и себя уговорила что это "просто поебатЬ", но внутри я же думаю, что он от меня без ума и завтра женится.


- а вот если бы без повода, просто потому что захотелось что-нибудь подарить...
ну если только он собирается пожрать, то хорошо бы, чтобы еду какую захватил...а то как мамай.
-  вообще, лучше бы он собирался пожрать.
секс - дело хорошее.
но пожрать вкусненького хочется больше
-  ну об этом можно будет договориться во второй раз.
типа, ты знаешь...давай лучше пожрем в этот раз.


- Вообще интересно, сколько народу эту ситуацию воспринимает как нормальную. Для меня вот секс = у людей уже серьезные отношения, живут вместе или как минимум довольно долго встречаются. И что, он у нее ну НИ РАЗУ дома до этого не был? Тем более, что мужики нервные бывают: первый раз в новой обстановке может и не встать, не сесть и не лечь.
- ну знаешь.
всяко бывает.
бывает так встретишь в метро. напишешь ему на бумажке телефон, адрес и время визита.
и очень даже нормально.
некоторые потом даже женятся

- (чешет в затылке) А вообще я бы на месте мужика открыла бы рот и спросила бы: милая, чего бы тебе хотелось, чтобы я принес в этот краткий, но приятный деловой визит? И если бы тетка ответила: ничего, милый(а сама потом обозлилась бы, что приперся без еды, воды и постельного белья), то она сама себе пассивно-агрессивное буратино.


- Приходил ко мне как-то один молодой летчик. Ничего не принес вообще.
Я слегка даже собралась надуться, мог бы хоть шоколадку к чаю принести...
А потом как показал мне "небо в алмазах", я и подумала - да черт с ней, с шоколадкой!!! ))) Ничего страшного, и сама чаю с шоколадкой подам такому...)))
- да я уже с "молодого летчика" решила, что нафиг шоколадки и пироженки - дайте летчика.

- так я-то до этого с летчиками дела не имела, думала - люди как люди! ))
А оказалось-то - здоровье повышенное, реакция тоже будь здоров! (груженый военный вертолет надо сажать на палубу в 4-балльный шторм). Так что не зря Родина их проверяет и им доверяет )))
А здоровье-то, вона оно как, на всех сферах отражается.


- У меня такая ситуация не моделируется чего-то. Могу притащить в дом мушшину сама, и тогда - джинсы в одну сторону, носки в другую, и какие нафиг подарки. Могу жить с мужчиной. И тогда тоже как бы никаких подарков не надо. А вот так, что я дома в расфуфыренном белье сижу и как дура жду, что меня придут и запланированно (! - ужас какой) потянут меня в постель - не, такое в мой бедный мозг не укладывается.
Ну, и в любом случае - цветов точно не надо. Я их вообще не понимаю - это раз. А два - ну, странно как-то носиться и искать вазочку, наливать водичку и прочее, когда все знают, зачем мы тут собрались. ;)


- Если просто секс - брют и виноград. Если кроме секса что-то еще планируется иметь с приносящим дары, то к брюту и винограду хорошего сыра и икры, и нестандартные цветы. Когда потребности тела удовлетворяются комплексно, испытываешь к человеку такие теплыыые чувства....

- Ну, сами знаете. бывает, особенно изысканные визитеры припрут эту сраную одиночную Бордовую Розу На Длинном Стебле и шоколадку Милка с фундуком. И всё. Хочется развернуть такого предусмотрительного за плечи и шепнуть на ушко ласково "так. нахуй"
-  А что же дарить, о великая? :)
-  ну там в комментариях выяснилось что всем разное, но в принципе от пироженок никто не отказывается. и от вина с сыром. и от фруктов.


- По ситуации и в зависимости от того, кто этот мужчина.
если студентик какой-то с трогательным пушком на щеках - пусть это будет хоть шоколадный батончик или букет ромашек. Будет очень мило и романтично - чего от него, собственно, дама и ждет.
Если солидный мужчина хорошего материального положения - тогда пусть будет добр принести вина хорошего, шоколаду и фруктов нележалых, чтоб даме не метаться по кухне, нарезая засохший сырок к чаю:)
А вообще идти в дом с пустыми руками да еще первый раз - моветонище и нехорошо человека характеризует. Гораздо более нехорошо, чем отсутствие вкуса и воображения как в ситуации с Бордовой Розой и Милкой. Пусть лучше увалень без воображения, чем жмот без воспитания:)


- Я вообще за то, чтоб гость нес пожрать.
А если он еще цветов захватит, так вообще отлично. А еще лучше погулять сначала вместе с собакой и зайти в магазин.
- и полочку пусть прибьёт ещё над холодильником.
и винду поставит
- Винду не стоит: с ней есть риск без секса остаться.
Но пусть сразу знает - я серьезно настроена :)
- А если винда не настроена?! Какой может быть секс?)

- короче, лучше пожрать принести, чем цветы.


- какие подарки, МолыжЪ?
речь о традиционном "пришел к бабе в гости не с пустыми руками".
или мужики уже три пироженки за подарок считают?
ужоснах.


- А сто баксов за подарок катит? Ну я так, для интереса
- бгггг.
я прям волнуюсь и не знаю что сказать.
сказала бы что катит от трехсот и выше, но тред то уже свернулся и кто сюда полезеть на срач?
так что смысла никакого нет вступать в коммуникацию.
потому что если вы тролль, то весь пар уйдет в гудок.
а если вы паче чаяния всерьез, то все равно глума от неглума не отличите.
короче, давайте как будто я Лебедь, а вы Уточка, но уже в самом финале.
-  Неа, не все так плохо. Как холостой человек в самом рассвете сил могу заявить, что за попытку предложить бабло можно схлопотать по лицу =) А сравнительно дорогим подарком без предшествующих отношений можно безнадежно все испортить.
А есть и наоборот, не желаешь тратить на меня бабло сразу - иди в лес.
Много есть вариантов разных =)
-  да это понятно... ну, если серьезно.
человеку же человек важен, а не фантики.
и кстати, я больше вижу нормальных девушек и удивляюсь, когда кто-нибудь из знакомых жалуется на женскую меркантильность.
- Тут соглашусь! Убеждался в этом кучу раз. Главное человек. А есть там у него машина, квартира, умеет ли он готовить и прочее - дело десятое.


- Мое имхо - если тут отписывались, что без подарка просто развернут - это чистой воды проституция. А о проституции надо говорить честно, а не кокетливо хлопать ресничками - типа какой он невоспитанный, подарка не принес. Я чисто из-за воспитания его послала )
- говорить что угодно можно.
а если любимый и долгожданный, то никто из "говорливых" даже не вспомнит, что нужен подарок, сюрприз, роза на стебле и коньяк три звезды.
так что. все это понты гендерные.
с обеих сторон.
я думаю.

-  А вот в наших провинциях.......
Классика ( не мой , слава те, опыт)
Цветы-это святое - это для жены на 8 марта и на день рождения.А ты пока не жена.
Водка - это " для нас с тобой", но , как женщина порядочная -ты же только пригубишь- поэтому я не зря потратился - сам все выпью.
Шоколадка-это тоже нам с тобой-поэтому я сам половинку съем, а если у тебя ребенок- то ты свою половинку можешь ему отдать.
Ну а ты, дорогая, ДОЛЖНА показать, что ты хорошая хозяйка, поэтому под мою водочку, конечно, ужин должен быть, ну соленья, варенья - это само собой.Ну и вид причипуренный, естественно.
Ну и ребенок , если есть-мешать не должен.
Поэтому читаю я комменты и плачу от зависти...


- Являться надо с чемоданом. Если не примет, значит - не она..
- с детьми, бабушкой, дедушкой, котиками и удавом. ))


-  шампанское (хорошо бы и с фруктами) и презервативы


-  однажды мальчик сильно младше меня на просьбу "и что-то к столу" принес картошки, колбасы, сыра - полную продуктовую корзину )))) милый, милый...


- ну, не знаю.
я ж проецирую.
вот если ко мне какая тетка придет, нафиг она мне без жратвы и бухла?
Предположим, до этого в разговоре с ним я упоминала, что мне чего-то хочется или что я что-то люблю. Если именно это и принесет - ему однозначный плюс. Не обязательно дорогое, зато под меня специально заточенное. Хотя бы и те же цветы-конфеты, но из моих любимых.
А вообще настолько тонкое это дело - никакого рацио, чистая интуиция.


-  Нельзя мне такое читать, бок болит уже от хохота. Ляля, я же урод, если заказывать, фиалки же вместе с горшком закажу.:) Потому что экологично.
Нет ну а если серьезно.
1. Что было. Муж в самом начале был при конфетах, "грильяж"(ненавижу, его любят партийные пиковые дамы и он воняет горелым сахаром) и фруктовое суфле. И это было на тогда здорово.
Знаю инопланетянина, принесшего мне шанель 13, которая мне была дорога, х-раню пузырек и сейчас, очень была тронута, дальнейшее мое с ним личное дело. Еще было сухое отличное шампанское, бельгийский шоколад и шоколадное печенье с плесневым сыром - все было качественное, как и сам человек.
Муж не заругает, это было сто лет назад и не под его ю-рис-дик-ци-ей.
2. Настоящее состояние. Ну как-то маловероятно.:) Мои кавалеры уже одной ногой, ги, как бы это сказать.
Но кус мяса с эротицким шепотом(" мы приготовим его себе вдвоем") и послед. приготвлением, которое перерастает в секс - да, это не мальчик, но муж.
Но сухое шампанское, возможно, употребить лучше по итогам.
Но морепродукты от поклонника здорового образа жизни и эскарго - о!!
Можно все вместе, можно порознь.
Можно мелкие розы, такие кустиком, или фиялки в горшке - я маленький человек и пальма в натурвеличину - перебор.
А можно по-доброму и весело рассмешить, без плоскоты, грубости и намеков ужасно тонкого юмора, когда думаешь - это за мной? не за мной?

И вообще чепуха. Важно атмосферу создать.
(с)


на всякий случай: моих реплик здесь нет. но многое близко

сентябрь 2011

длинный еврейский анекдот))

Галина Русина
"- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?
— Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки
и не устал!
— А что это?
— Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!
— Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз,
она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем
на огурцы!
— Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
— Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
— О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда
нам надо ехать!
— А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
— Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!
— Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя
надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!
— Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я
показываю тебе подарок!
— А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок
разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта
блондинка?
— Какая блондинка?
— Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким
нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы?
Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне
удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня
останови мне машину, я уйду!
— Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?
— Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что
ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!!
— Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!
— А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы
нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?
— Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан
голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там
женщина!
— Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?
— Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.
— Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая
она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь
скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то!
Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы
женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с
ней познакомился?
— Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает,
что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес
говорит голосом блондинки!
Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне
вчера сказал!
-Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он
работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка
говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это
психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе
виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!
— Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило
твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила
всяких жописов… или как они называются? Ой, я так расстроилась с
тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я
интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь
Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!"